Origen [editar] 
La vida de Ramsés era bastante bidimensional
Antiguamente, mucho antes de que estuviera Moisés dando la brasa, estaba tan sólo Egipto. Así fueron pasando los años hasta que Egipto se dio cuenta de que no tenía gente que viviera en él, con lo que como país dejaba bastante que desear, así que un buen día se decidió e hizo que surgieran egipcios que vivieran en él.
La vida de los egipcios era muy chuli, y tan sólo necesitaban a un Faraón que les sodomizara para ingresar en el ranking de civilizaciones antiguas, así que se lo jugaron con el tradicional juego egipcio de ver quien era capaz de andar de lado durante más tiempo. Al final ganó X tío, que fue nombrado como primer faraón (Nadie sabe su nombre, así que se le conoce como un faraón de bulto). Ese mismo día fue cuando Egipto se convirtió en un estado faranoico.
Primeros faraones [editar]
Los primeros faraones (Por aquello de que no tenían demasiada experiencia), se consideraban bastante malos: Concedían vacaciones a los exclavos y, por si fuera poco, iban luciendo un pecho peludo bastante antiestético. Fue así hasta que se votó en los parlamentos que un Faraón debía ser metrosexual para dar buena imagen y andar depiladito y oliendo a Calvin Klein.
Faraones famosillos [editar]
Si buscas "Ramses" en Google te saldrán tíos así a patadas...
Éste es del único de quien se habla en la Biblia, o al menos el único que conocemos todos. En el libro aparece como un hombre muy muy malo y cruel. Algunas de sus maldades eran:
- Sobrarse mucho con los israelitas.
- Ponerse a fumar a la puerta del palacio.
- Etc...
Dios al principio pasaba de él, y no le hacía mucho castigarle, ya que por aquella época estaba de moda ser cabrón cuando se era rey, y lo consideraba algo normal. Fue entonces cuando se dio cuenta de que a quien exclavizaba era su gente, lo cual le cabreó y mando un espía llamado Moisés para que viviera en la familia de Ramsés. Moisés era feliz viviendo con su hermano y viendo cómo puteaba exclavizaba a los israelitas hasta que un día se le apareció Dios (el falso) diciéndole que eso estaba muy muy mal y que mando ir a pegarle una colleja a su hermano. En lugar de eso, Moisés le pidió a Ramsés que dejara a los exclavos en paz y que se construyera las pirámides él solito. Al principio le parecio bien, pero tras percatarse de que iba a ser bastante cansino le dijo que prefería no hacerlo. Fue entonces cuando Moisés, ayudado por Dios (el falso), envió a Ramses las plagas. Sin embargo, Ramses, como buen faraón, las esquivo y se le rió a la cara a Moisés. Al final les tocó jugarse la libertad de su pueblo a un piedra-papel-tijera. Obviamente ganó Moisés ya que Ramsés sólo sabía cómo hacer la tijera. A Ramsés no le quedaba otra que llamar a los de Ikea para que le hicieran las pirámides. Se conoce que la primera cagada de estos tíos fue construirle una tumba en la que no había puerta y no había quien entrara.
Faraones de bulto [editar]
Eran gente sin importancia, que nadie conoce, como Tutmosis... (Si nadie lo conoce por que lo conozco yo? o_O) Servían básicamente para hacer más pirámides o para alargar el periodo faranoico.
servido por azules
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